SAUVEE DE LA NOYADE

Rien à voir avec les épisodes précédents, encore que le titre peut prêter à confusion :

la pêche au manche à balai vous connaissez ?

 

Sortie in extremis de la piscine, à 2 doigts de se faire avaler dans un skimmer comme bon nombre de ses semblables ! 

 

ZOBI

Bon

 

Nous sommes envahis de mouches : pourquoi hein ?

Qu’avons-nous donc fait au dieu des bestioles pour être ainsi harcelés ??

 

Pas de cadavre dans la maison, ni dans le jardin, pas d’animaux (veau, vaches, cochons, …) alentours, on se lave les dents matin et soir, et la douche aussi pareil, tout est régulièrement désinfecté à la javel (je parle des sanitaires, hein, pas de nos corps superbes).

 

Il y a une semaine c’était des mouches à merde, les petites vertes brillantes qui bzzz ! bzzz ! par-ci et bzzz ! bzzz ! par là.

 

Depuis 2 jours c’est de la grosse mouche noire de compet’ limite j’ai les j’tons quand j’en vois une me fixer avec ses ptits yeux cruels.

 

Pis ça fait pas des petites crottes hein… nan nan nan… ça fait des bouses monstrueuses sur les carreaux… ! Des tags… la voie lactée vue au télescope.

 

Du coup j’ai hésité : continuer à pulvériser du pchitt-qui-tue au risque de nous intoxiquer, parce ça c’est vraiment pourri comme truc, ou opter pour le papier tue-mouk , mais bon des guirlande de cadavres, ça egaye pas forcement un intérieur qui se veut chaleureux et accueillant…

 

J’ai opté pour la déco auto-collante (au point ou j’en suis d’avoir des trucs moches collés aux carreaux…) version « les coquelicots » de Van Gogh (quand même un peu de distinction), vu de l’extérieur ça fait style « t’as vu j’ai des mouches chez moi ! ».

 

Y’a même pas une photo sur gogol pour dire si c’est la honte.

LES PTITS ZANIMOS

Quand j’ai commencé à bosser ici, dans le Sud-Ouest, je ne me lassais pas de découvrir la nature qui m’entourait, loin des rues de Paris uniquement peuplée de piétons , de pigeons et de véhicules.

 

Ici c’était les écureuils qui traversent la route, les buses qui tournent au dessus des champs et qui plongent soudainement, les geais, … toute une nature normale, il a fallu que je m’habitue, ça a été vite fait ! J’ai adoré tout de suite.

 

Et puis au printemps, nous avons eu un couple de pigeons qui s’est installé dans un recoin en hauteur à une des entrées de ma boite. On les a vus faire leur nid, avec acharnement, roucouler à n’en plus finir, aller casser la gueule à d’autres qui tentaient de squatter leur maison ou les 40m2 d’herbe du parking…

 

On a assisté à la naissance d’un petit (prénommé Halogène parce que le nid est situé sous un gros spot qui éclaire la façade), on l’a vu grandir de semaine en semaine, c’était assez dingue. On allait lui parler pendant la pose clope.

Là il est parti vivre sa vie, pas du genre s’incruster, même si on le trouvait un peu feignasse des fois.

 

Et puis comme tout derrière il y a un petit cours d’eau, s’est installée une famille de ragondins. Papa, maman et 2 ptiots. Le ragondin c’est moche, on dirait qu’il a des dents de fumeur de Gitane maïs, même petit ça donne pas envie de le caresser.

Cela dit c’est marrant de les surprendre déambuler sur le parking entre les voitures.

 

Et ce matin, je tapais la causette avec mon chef et j’aperçois quoi par la fenêtre ? Un énorme lapin qui sort d’un bosquet, suit la petite route, stoppe devant le ralentisseur et repart dans les bosquets. Tout gris avec le bout des oreilles et de la queue blanc et noir.

 

Après quand t’as les parisiens qui t’appellent pour te parler de ratios combinés et d’approche globale, ben t’as pitié d’eux, là bas dans leur tour de 40 étages avec vue sur d’autres tours

OURS

L’ours est un animal DANGEREUX.

Petite parenthèse… je ne parle pas des gars à barbichette qui comme Taj ou 2HQB revendiquent poils et embonpoint comme signe d’appartenance, ne nous méprenons pas.

 Pour preuve :

Il se cache sous le petit nom affectueux de nounours et arbore un sourire niais et attendrissant.

Sous cette forme il est alors imprimé sur les draps des lits des petits nenfants que les parents zatendris par tant d’innocence, achètent en toute confiance (hein Bloguette ??!!)

Une fois dans le lit du petit nenfant, alors qu’il fait nuit, il se débarrasse de son support-camouflage et terrorise le nenfant au moment où le sommeil de ce dernier se fait plus léger, qu’un œil curieux pose sur ce qui l’entoure dans la pénombre, un regard endormi.

 Il choisit par ailleurs des petits nenfants non encore doués de parole clairement articulée afin de fourvoyer les parents dans l’interprétation des gestes tourmentés de leur progéniture affolée.

 Quand je vous dis que c’est un animal dangereux !

Achte plus pire que le croquemitaine qui lui est plus discret puisqu’on ne le trouve que dans les armoires entrouvertes ou sous les lits.

 
Autre preuve :

L’ours se cache aussi dans l’homme, et plus exactement dans MON homme.

D’apparence plutôt sympathique, le poil ras et luisant,  signe de bonne santé, s’exprimant avec force gentillesse, mon homme, diurne,  est un bipède tout ce qu’il y a de normal, avec ses petites crises humaines (vite recadrées parce que faut pas abuser non plus c’est moi la chef).

 MAIS, mon homme version nuit se révèle être un ours dans sa version la plus … euh… sauvage, genre celle qui fait peur.

Alors j’arrête tout de suite les images qui défilent dans vos imaginations galopantes, je ne vous parle pas des galipettes, d’ailleurs je n’en parlerai jamais, il y a des sites spécialisés pour ça.

Je reprends donc mon homme nocturne se transforme en ours, pas en petit nounours mignon, gnangnagnagnan tout ça,  NON. Il se transforme en grizzly des Rocheuses et je vous jure qu’il le fait bien.

Quand il dort, on dirait qu’il va aspirer TOUT LE MOBILIER, il fait trembler les doubles vitrages.

T’as l’impression que les portes de l’armoire normande se gondolent.

 Quand je dors profondément, je m’en fous, voyez, je dors… je dors ! Mais la nuit précédent la reprise du boulot à l’issue d’une semaine de vacances, j’ai le sommeil léger, léger…mais lui non, à  priori c’est toujours pareil. (*)

 Et en plus le fin du fin… parce qu’il y a quand même un truc hallucinant dans cette histoire… c’est qu’il met des boules quies (écriture incertaine ?)… mais oui mesdames, messieurs !! Il élimine ainsi son propre bruit de ses petites oreilles velues…

 Pas la peine de me dire de me boucher les oreilles aussi, ça m’insupporte ce type de prothèse !

 Petite étude rapide de l’animal (trouvée sur un site qui en fait un héros… viens dormir à la maison je vais t’aider à casser le mythe !)

 Taille

L’ours brun mesure de 1,70 à 2,20 mètres debout:  je confirme, 1m80

Poids

Le poids de l’adulte varie considérablement en fonction du sexe : ‘tain l’ours a un sexe de combien de kg ?? (ah c’est pas comme ça qu’il fallait le comprendre ?)

Couleur :

Beige à brun foncé : je confirme une nette tendance à bronzer rapidement ce qui me rend folle de jalousie

Nourriture :

L’ours est un omnivore opportuniste. Il mange ce qu’il trouve facilement : je confirme quand le frigo est plein l’ours est content quand il est vide il râle mais ne va pas en courses. L’opportunisme c’est remplacer le déficit de pain par des biscottes, même périmées, quand y’a plus de biscotte, naaaannn, y’a toujours des biscottes !!

Repos hivernal

De décembre à mars, l’ours dort d’un sommeil léger : faux ! ça c’est la femme de l’ours !!

Reproduction

En général l’ours commence à se reproduire à l’âge de quatre ans : alors là je n’en sais rien, j’y étais pas, mais ça m’étonnerait quand même !!

 
Et en image : l’ours pissant discrètement derrière un rocher

 

(*) rendons à nounours ce qui lui appartient : mon ours s’est fait opérer de la cloison nasale il y a 5 ans, et franchement c’est beaucoup moins pire qu’avant… là j’ai un peu extrapolé parce qu’il a la crève mais j’ai vraiment passé une nuit de merde, vous l’aurez deviné

Z'AVEZ DU FEU ?

You Are a Dragon

You are very charismatic and incredibly popular.
People are drawn to your energy, but you are a very difficult person to get to know.
You are very active - you are usually hard at work or play.
You enjoy drama, and you enjoy anything unusual or eccentric.

 

What Mythological Creature Are You?

 

j'ai dû manger trop épicé.... 

JINGO

On a un nouvel habitant à la maison, je vous raconterai son adoption quand j'aurai le temps... voici JINGO-LE-MULOT !