CRUELLA C'EST MOI

L’avantage de ne pas avoir de sonnette c’est que ça déculpabilise de se retrouver avec 1kg de bonbecs à manger soi-même, sinon ça se périme rapidement, c’est connu.

On les a bien aperçus au loin, les monstres, défiler dans la rue… une armada de mini spectres criant des slogans inaudibles.

Et ils sont passés tard, limite tombée de la nuit.

On pensait qu’ils passeraient beaucoup plus tôt alors on n’est pas sorti dans le jardin de l’après midi, d’autant qu’on n’a pas de portail non plus.

Et les arbres ne sont pas assez gros pour se planquer derrière.

Mais j’avais quand même acheté des bonbecs des fois qu’ils nous chopent par surprise.

Loupé ! Pas de bol.

Pour eux.

AIE PAS LA TETE !

Je suis allée AU coiffeur comme on emmène la vache AU boucher, et j’en suis ressortie… bof.

Alors j’vous fait quoiiiiii ?

Ben faut colorer, voire mécher et couper hein…

Bien bien bien…

Alors roule ma poule.

Je m’assoie, le gars me colle une serviette sur les épaules, et par-dessus une tunique… euh… d’habitude c’est le contraire non ? Je ne dis rien.

Alors hop hop hop, on choisit a couleur, et puis un peu la couleur des mèches.

Il me cause je comprends rien, il a un accent de je ne sais pas où.

Je dis oui, oui et oui. Moi après le boulot faut pas me demander des trucs trop poussés.

Sur la table à coté il y a un poste radio avec un son tellement pourri qu’on croirait un poste à galène.

Ça débite de la varétoche de base jusqu’à plus soif en grésillant, c’est chiant.

Je vois ma tête, toute pâle, mais où est donc mon hâle d’été ?

L’autre commence à me coller les tifs avec sa pâte colorée en tentant une conversation sur la radio sauf qu’il me déclare quasi de suite que la musique et lui ça fait 2. Bon. En même temps, si je parle de mes goûts va falloir lui faire un cours parce qu’il n’a pas l’air évol’ le bonhomme.

Il a le jean tellement taille basse que j'y vois la raie , ce serait une nana avec un string on crierait au scandale, mais la, j'y vois la raie, nette. Il ne doit pas avoir de slip c'est pas possible.

Donc au bout d’un moment il ne dit plus rien.

Sa collègue débauche et on se retrouve tous les 2 dans un immense salon, avec cette pourriture de radio qui krchkrchkrch….à côté.

J’ai pas l’air fraîche et avec les mèches de cheveux collées une fois d’un côté, une fois de l’autre… hmm… manquerait plus qu’il y ait une alerte à la bombe et qu’on soit évacué sur le parking j’aurais gagné ma journée là.

Il fait les mèches, par-dessus la couleur, ça m’épate j’ai jamais vu ça moi, mais c’est pas mon boulot non plus hein… je ne conteste pas, c’est sûrement nouveau, je ne sais pas.

Comme il faut laisser reposer 20 mn, je m’empare d’un magasine au jugé dans la pile. En couverture Carla, je ne saurais même pas vous dire ce que c’est comme canard.

C’est comme chez le docteur, je rattrape des semaines et des semaines de potins vachards sur les stars, ça ne me tire même pas un sourire.

Driiiiiiiiing ! c’est l’heure du rinçage.

Allez frotte, frotte, frotte… pas la peine de me parler quand j’ai de l’eau dans les oreilles mon gars, j’entends pas, je ne viens pas de l’Atlantide faut pas pousser.

On coupe commeeeeeeennnt ?

Ben court parce que là c’est épais alors faut couper.

On coupe ou on désépaissit ?

Mais j’en sais rien moi, t’as vu la touffe ? Alors coupe merde !

Il coupe, désépaissit, coupe, désépaissit.

Quand c’est fini… je cherche les mèches… a pas.

Y’a du reflet certes…

Et pour finir… de la cire.

Ah non madame pas du geeeeeeel !! surtout paaaaaaaaas !!

 

La comparaison du début avec la vache trouve sa conclusion, de la vache on passe à l’armoire cirée, normande.

 

Bienvenue chez les Bidochon (les initiés comprendront le rapport à l’armoire normande, les autres, z’avez qu’à être fans de BD)

CHOSE PROMISE

Petit lexique du Sud Ouest à l’usage des mollusques bivalves lamellibranches voyageurs et autres curieux moqueurs de passage.

Cette liste n’est pas exhaustive et étant réalisée par moi-même qui ne suis pas du cru, je demande votre indulgence, voire vos précisions, par contre évitons les batailles de clocher sur des points de détail.

J’emploie parfois ces expressions et avec l’accent parigot ça a une certaine classe.

 

-Bordeluche : Langage articulé local de base, voir Wikipedia qui en parle très bien… un livre existe écrit par G SUIRE auteur de pièces de théâtre et accessoirement premier employeur de ex il y a Pffff… longtemps et accessoirement beau papa de collègue sympa par le plus pur des hasards.

 

Piperade : plat régional succulent plutôt d’origine basque composé de chair de tomates épépinée , oignons, piments doux (ou forts ou pas hein…) et ail pour nous. Mais en fait dedans normalement tu rajoutes du jambon et des œufs.

Se prononce « pipérade ». Non il ne s’agit pas d’une pratique sexuelle locale, encore qu’on pourrait très bien trouver à ce plat un côté sensuel tant c’est bon.

Après test grandeur nature, se déguste aussi froid.

Exemple : « pourquoi t’as les doigts brûlés ? » « parce que j’ai ôté la peau des tomates après les avoir plongées dans l’eau bouillante pour faire la piperade. »

 

Graton : comme les rillettes mais pas tartinable et avec des gros morceaux de maigre dedans.

Nous on l’utilise comme viande dans les lasagnes. Nan c’est pas gras. Pas très. Mais très bon.

Exemple : « belle maman s’il vous reste des pots de graton maison, on prend..  »

(Il y a LE graton et LES gratons ce qui n’est pas la même chose)

 

Clairet : vin de couleur rose qui n’est pas du rosé. Uniquement produit sur la commune de Quinsac. Il peut être soit très bon soit dégueu. Ça dépend si t’as du bol ou pas.

Exemple : « t’as mis du Clairet au frais ? »  « pourquoi c’est qui qui vient à l’apéro ? » Des copains chanceux ou pas.

 

Bourru : premier vin après vendanges. C’est jaunâtre, trouble, on dirait de la pisse mais c’est un nectar de douceur pour les papilles. La fête du bourru est organisée chaque année à Bordeaux dans le vieux quartier des Chartrons, on y déguste traditionnellement des huîtres et des saucisses, on boit du bourru et après 3 verres t’es bourrée.

Exemple :  « putain c’est quoi qui a coulé dans le coffre de la bagnole » « ben la bouteille de bourru s’est renversée mais j’en ai pris 2 »

NB : la bouteille de bourru ne possède pas de bouchon, juste une capsule percée parce qu’il dégage du gaz, c’est un peu pétillant, faut bien la caler quand tu fais tes courses t’auras compris. Ça ne se conserve pas longtemps en même temps tu l’achètes pas non plus pour le regarder.

 

Le Mascaret : phénomène de marée Wiki en parle très bien. Il passe près de chez nous, et tous les ptits vieux sortent leurs chaises pliantes le long de la Garonne pour voir ça au moment des grandes marées parce qu’il y a des surfeurs, canoëtistes ( ??) et autres trucs flottants qui s’éclatent dessus.

Pour le mois d’Août sur la Garonne près de chez moi les 21 et 22 août seront les plus gros.

A savoir qu’il y en a toujours un gros le 21 août. C’est sympa c’est mon aniv.

Exemple : « c’est quoi qui flotte là ? une planche pourrie ? » « nan c’est un type en combi qui attend le mascaret avec son surf ».

 

chocolatine : ce que partout ailleurs on appelle un pain au chocolat.

 

Cannelé : hmmmm… douceur locale. No comment. Cherches sur gogole .

 

une poche ou un pochon : un sac en plastique

Exemple : « t’as pensé à racheter des poches poubelle ? »

 

Etre panouille : être bredouille (version semi vulgaire vu qu’il y a une expression qui emploie panouille rimant avec couille… chéplu laquelle -> 2 secondes, j’appelle un ami : Yojik ??)

Exemple :  « ben la pêche.. là… panouille ! ».

 

la sinse : la serpillère

Exemple : « mais c’est crade par terre !! » « bah oui j’ai pas encore passé la sinse ! »

 

une guèille : une fringue moche ou un chiffon

Exemple :  « Ta guèille là, ils le font aussi pour fille ? »

 

ça daille : ça fait chier, ça craint du boudin…

Exemple : « je peux pas venir demain soir pour manger » « ‘tain tu dailles j’avais prévu une raclette ! »

 

pouniquer : tripoter, remuer, moi par exemple j’aime bien pouniquer les bûches dans la cheminée

Exemple :  «Maaz arrête de pouniquer ça va mettre de la cendre partout » (dixit Belle mum)

 

oooh enqui’ ou enfiiii ! : oooh enculé ! enfoiré ! mais moins vulgaire.

Exemple :  « 12 kg de courgettes en 1 mois dans le potager, ouaip ! » «  ooooh enquiiiiiiii ! »

 

Les cagouilles ou cagoles : les escargots

Exemple : « il a plu je vais chercher des cagolles ».

NB : les escagots à la bordelaise c’est à s’tap ‘ ! (traduction : A se taper le cul par terre)

 

Une mounac : une poupée mais s’emploie aussi pour parler des petits enfants

Exemple : « où sont tes mounacs ? »  « c’est mamie qui les garde »

 

Une grougne : dérivé de « grognasse »

Exemple :  « Mate la grougne ! » « mais c’est ma fiiiiille ! »

 

La anse : ben l’anse d’un sac, connaissent pas l’apostrophe ici.

 

Une ragougne : un animal qui ne ressemble à rien genre un chien tout moche voire très laid

Exemple : « c’est quoi c’te ragougne ? » «  ben c’est le chien de ce con de voisin »

 

Gavé /grave : super, beaucoup.

Exemple : gavé/grave cool : super cool, il y avait gavé/grave de monde : il y avait plein de monde

 

Quine : le loto (celui qu’on joue en salle avec des cartons, aussi appelé « bingo » ailleurs) Exemple : quand t’as un carton plein tu cries « Quiiiiiiine ! » pis des fois tu gagnes un demi porc.

 

Branque : fou, taré.

Exemple :  « Il roule comme un branque ce con dans son tunning ».

 

Clumer : bader, rien faire (Clumer c’est celui qui compte, à cache-cache)

Exemple : « tu fais quoi ? », dans le transat « je clume »

 

Etre au pit (« pite ») : être prêt de bonne heure

Exemple : « t’arrives tôt toi ! » « bah ouai toujours au pit »

 

Baleine sous caillou : devines !

 

Pis avec un peu de chance t’attraperas ni la bohue ni la pécole.

si t’as attrapé la bohue c’est que t’as une dent qui te pousse au cul, si c’est la pécole, t’as la peau du cul qui se décolle.

 

Des questions ?

RIEN

CAMARAAAAAAAAAADES ! L’heure est grave.

Alors que depuis 2 semaines nous nous épuisons dans un rythme effréné à poncer, peindre, et autres joyeusetés salissantes, aujourd’hui : rien. Que dalle. Nada.

D’accord c’est dimanche et traditionnellement il est de notoriété de ne rien foutre sinon bader devant la télé ou regarder des vidéos sur youtube ou daylymotion.

Chez nous, qui sommes croisés aliens, point de tradition, point de télé, ni visite à mémé dominicale. Cela n’entre pas dans nos mœurs. Habituellement.

Sauf qu’aujourd’hui nous avons sacrifié à la tradition.

On n’a rien foutu. Rien de rien.

Ce matin, nous étions mous mous mous, la chaleur moins accablante que ces jours derniers ne constitue même pas un alibi raisonnable.

On n’avait juste pas envie.

Donc on a bullé, et comme je ne suis pas chienne, je vous donne la recette du bullage.

Ça peut servir.

Record à battre 230520 bonus compris.

Attention, on peut devenir accro. Je vous laisse j’y retourne.

70ubbles.pps

 

I'M B...SAD !

Mimi mon collègue est arrivé tout chamboulé ce matin, il m’a fait la bise, sans un mot, a serré les mains des 2 autres et est allé s’asseoir.

Les autres n’ont rien vu mais moi j’ai bien senti qu’il y avait un truc pas cool.

D’abord il n’était pas là toute cette semaine.

Il m’a appelée discrètement, j’ai traversé le bureau pour le rejoindre et là il m’a dit qu’il était allé voir son papa tombé dans le coma après une longue maladie, rentré hier soir il a appris dans la nuit que son papa est décédé.

« tu vois c’est con mais je ne risque pas d’oublier cette date puisque MJ est mort lui aussi ».

 

Il y a des dates comme ça qu’on n’aime pas.

Chéri n’aime pas sa date d’anniversaire parce que le lendemain c’est la date de décès de son père, mort loin en Afrique et aux obsèques duquel il n’a jamais pu aller. Il ne sait même pas où il est enterré, ni de quoi il est mort. Ni même s’il est mort finalement, c’est assez dingue comme histoire.

Il avait 14 ans et depuis il est incollable sur la géographie africaine mais il n’ira jamais.

 

Moi j’aime pas la date de naissance de ma nièce parce que la veille mon grand père est mort et une semaine après c’est mon ex beau père qui a cassé sa pipe.

 

Bref, on ne connaît pas son bonheur d’être là en bonne santé et de raconter des âneries lues par qui veut bien.

 

Pour me remonter le moral, qui n’est pas bien bas quand même faut pas déconner, j’ai acheté des livres.

 

-le magasin des suicides de Jean Teulé : depuis que je lis des critiques dessus ça commençait à me travailler, je suis tombée dessus par hasard et hop dans le sac. C’est presque de circonstance mais bon.

 

-Au coeur du mal de Chelsea Cain : connais pas mais c’est un thriller (hommage à MJ) et j’aime les thrillers et c’est une femme qui écrit et quand c’est une femme qui écrit des thrillers, j’achète !

 

-Retrouve moi de Carol O’Connell : je suis une inconditionnelle, j’ai tous les autres, mais j’ai un sérieux doute, je me demande si je ne l’ai pas déjà lu. J’ai une mémoire de poisson rouge pour les bouquins. Faut dire que je pourrais rivaliser avec la bibliothèque de Bordeaux vu tout ce que j’ai d’empilé au sous sol.

 

Et comme j’avais droit à un bouquin gratuit (merci merci merci Virgin) j’ai pris le tome 1 des Chroniques de San Francisco d’Amistead Maupin.

Ça fait un bail que je voulais me lancer dans la lecture de cette saga eh bien c’est parti !

 

J’étais avec une collègue qui cherchait une babiole pour sa gamine de 4 ans, je lui ai fait prendre « Où est Charlie » qu’elle ne connaissait pas (mère indigne !!) en version presque poche avec des pages qui s’ouvrent en 3. J’adore ces livres.

Une fois qu’on a repéré l’abruti au maillot rayé faut trouver le chien, le vieux, l’os, l’appareil photo…rhâââââ…super. Qu’est ce que j’ai pu me prendre la tête avec ma mioche quand elle était petite sur ces bouquins ! On a rigolé ! En regardant bien les scènes sont hallucinantes !

VA FAIRE CHAUD

Une visite chez le coiffeur s’impose, mon revêtement capillaire crânien commence à attiser la curiosité des chercheurs de la Nasa : alien/pas alien ? Ma fille m’a appelée « maman » ce matin, je peux donc tenir comme ça encore un petit moment. Ça m’arrange j’ai la flemme.

Vais peut-être faire un effort pour la couleur en attendant, pour que c’en soit une homologuée sur notre planète.

Régime commencé depuis 2 jours et même pas envie d’un morceau de chocolat, ni d’un apéro, c’est plutôt bon signe, pas perdu un gramme. Ça c’est comme la reprise des études, au début t’es motivée et tu rames, après soit y’a le déclic et ça glisse tout seul, soit tu flanches et ta balance électronique meurt subitement d’une fracture murale.

Et tu bois une bière à sa santé.

En tapant blender sur gogogle dans le but avoué et partagé avec ma moitié d’investir dans la transformation de nourriture ferme vers de la nourriture liquide (investissement d’avenir si notre ivoire et émail respectifs sont un jour pris de convulsions), j’ai récupéré 3 résultats pour l’appareil en question et une page concernant un logiciel du même nom.

Probablement un truc pour dentistes.

Il y a des trottoirs tapissés d’étrons si monstrueux qu’on peut parfois penser qu’on vient de louper de peu un épisode de Jurassic Parc. Le Cacatosore a survécu au grand carnage, j’en suis persuadée, comme l’ornithorynque. Mais j’ai jamais vu de caca d’ornithorynque, ni d’ornithorynque non plus d’ailleurs. Enfin pas en ville.

J’ai acheté un casque sans fil pour regarder la télé sans ennuyer mes colocs vu que je ne regarde que des trucs qui n’intéressent que moi. Pour l’instant je vais surtout m’en servir pour me préserver des bruits environnants quand je lis vu que je n’ai pas encore réussi à le régler.

Comme boules quies la nuit c’est moins probable.

Une collègue a demandé si pour palier à l’augmentation de ses impôts elle pouvait déclarer son lapin nain à charge. Moi j’ai dit oui, tant qu’il continue ses études.

J’ai pas vu les gendarmes sur la route, eux non plus ne m’ont pas vue, ouf. Pourtant ils y étaient, et moi aussi.

Pour faire sortir une mouche de la pièce il faut lui parler parait-il « hop ! dehors ! dégage ! ». A priori, elles ne parlent pas la même langue donc j’ai investi dans un interprète. C’est une tapette en plastique jaune et on l’a nommée Jean-Pierre, parce qu’elle a toujours le dernier mot, Jean-Pierre.

L’épouvantail Bozo ami des oiseaux a perdu un œil à cause de la grêle. Son nouveau look bien que beaucoup plus inquiétant qu’avant ne perturbe aucunement les piafous qui s’y perchent avec toujours autant de quiétude. Qui aurait pu penser qu’une gueule à la Marilyn Manson inspire amour et paix ?

BON WE LES GENS !

demain 16H32

dimanche

PIF PAF POUF

Hier 17h....

Je m'arrête pour acheter du pain à 3km de la maison, le ciel faisait un peu noir, genre grosse couche bien sale en suspension au dessus de ma pov'tête.

Je rentre dans la boulange, tous les clients ont les yeux fixés dehors sur le ciel...

Je paie mon pain et grimpe dans la titine toute prop' de la veille que je savais pas quoi foutre et que j'ai lavée avec du shampooing exprès pour : gommage épilation...Le grand truc quoi.

Et puis là, à la sortie du bourg il te pète un orage de grèle... THE orage pareil qu'il y a 15 jours (cf chapitre inondation/seaux/raclette). La 113 est transformée en champ de billes, mais des billes comme des billes de cour de récré (agathe et cie les mêmes que j'avais perdues à la loyale  : toute la réserve que mon frangin m'avait confié parce qu'il avait confiance en moi mais que j'étais grave nulle, au moins 100, salope de soeur...).

ça freine sec, je serre les miches GRAVE parce que je vois déjà mon pare brise voler en mille morceaux et me défigurer à jamais (ou comment se refaire faire gratos le nez via la chirurgie plastique payée par l'assurance, et le front, et les pomettes , alouette !)

J'arrive à la maison et derrière la fenêtre de la cuisine je vois Chéri et Manon qui me crient "cours ! cours ! -Forest...- " ben oui je cours quoi chui pas con quamême !

Donc c'est tombé dru et on va récolter menu contrairement au dicton kidi "qui sème menu récolte dru", ben nous ça va être "dans l'cul Lulu !"

Bon enfin, pas d'inondation, la pompe a fonctionné, pas de pet significatif - à priori - sur titine. Chéri avait protégé sa boite d'allumette avec une couette, la pov'choute ! En attendant ça a niqué une couette....

Moi que dalle. Les billes sur la gueule en live.

Après on a enfilé nos uniformes de la DDE et nous sommes allés faire notre inspection. Bon. Faut voir. On peut s'autoriser à penser que ça n'a pas fait trop de dégât.

J'agende le suicide collectif  à la prochaine grêle.

Mais y’a pire ailleurs vu les infos à la télé alors de quoi on se plaint ?

LA QUILLE

Passage éclair pour vous dire que après demain soir c’est les VACANCES pour nous, sauf la mioche qui a école encore pendant une semaine et qu’on largue sournoisement à une copine demain soir, parce que nous on SE CASSE.

 

Quelques jour chez les chouans d’adoption c'est-à-dire mes parents.

Au programme

-un tri sur l’ordi de ma mère avec une probable énième explication du transfert de photos de la carte mémoire de l’appareil (nouveau donc pas encore maitrisé, là aussi j’ai du boulot) vers l’ordi, sans tout perdre en route, cela va de soi.

-bonnes bouffes

-éclatage au stand de tir avec pôpa pour qui notre visite sera le prétexte pour nous faire essayer ses diverses armes de poing et avec qui nous devrons nous plier à la fabrique de cartouches en contre partie.

-tenter de mettre ma mère pompette, je veux assister à ça, je suis la seule qui l’ai pas vue comme ça, parce que figurez vous qu’aux repas de quartiers, ils n’attendent pas la date officielle là bas, ils s’en font tous les mois, eh bien ça y va chez les retraités ! C’est du propre ! Ma mère qui est assez proutprout-tailleur Chanel-ongles lisses-bagouse de la mort qui roule dans le caniveau… hein ! Pour quelqu’un qui ne buvait pas une goutte d’alcool, moi je dis que la retraite ça désinhibe grave ! Je commencerai à m’inquiéter (ou me réjouir ?) si elle roule un joint...

-aller voir mémé (85 ans) qui ne peut plus quitter sa maison du fait de problèmes aux jambes, elle qui se tapait ses 10 km/jour, il y a des parties de scrabble en vue, voire de belote, mais c’est bien pour lui faire plaisir parce qu’on a aucune chance de gagner, elle est trop forte.

-aller sur la tombe de pépère que j’ai négligée la dernière fois, j’ai oublié et je ne me le suis pas encore pardonné… !

-balades au bord de l’océan, dans les dunes

-des photos, des photos et des photos

Déjà vendredi je suis de rando avec môman et son club.

 

Quelques jours chez Belle-maman et Beau-papa en Dordogne

Au programme

-exploration du jardin (quasi un hectare) pour voir ce qui pousse, ce qui pousse pas, ce qui va pousser

-calinous avec les chats (4) et la chienne cromeugnone

- bonnes bouffes (mais grasses là)

-balades avec la chienne cromeugnone juste elle et moi et mon appareil photo

 

Donc là je bâcle lamentablement le boulot qui me reste au bureau, mais comme j’ai des trucs à préparer pour juin, j’emporte mon ordi pour au cas où j’aurai le temps et le courage de… mais c’est pas dit.

 

J’ai hâte.

 

Puis retour chez nous et il restera une semaine pour bricoler chez nous, wêêêêêêê !!!!

 

A plus tout le monde.

DEVINETTE (FACILE)

A partir de la photo ci-dessous, devinez quelle va être notre occupation principale ce WE, je ne vous donne pas d'indice supplémentaire, hein....

Je veux retourner chez ma mère...