° - funamaazz

AYE

noreply@ (maazz) — Fri, 01 Aug 2008 18:58:07 +0200

VACANCES !!!!!

(wouêêêêêêê.. !!!!)

TU VEUX TE BATTRE ?

noreply@ (maazz) — Sat, 26 Jul 2008 08:35:23 +0200

Viens donc par LA

DES MOTS

noreply@ (maazz) — Mon, 21 Jul 2008 18:32:00 +0200

Maudits mots dits et maudits soient les non-dits. Les non-dits sont des maux, des maux maudits. Mais dis-les donc ces mots. Même maudits.

Le mot « maux » est moche, dans la bouche à Momo, ça cloche.

Momo a des mots moches dans la caboche et quand Momo dit des mots moches…il prend une taloche sur la caboche. Une taloche ou une calotte, sur le mufle à Momo, Momo les mains dans les poches, hoche sa moche caboche, joue de la glotte et vise son pote et rote.

Un rôt moche.

Momo le malappris, le mal l’a pris, mal lui en a pris.

Momo fauche et est fauché, moche et mal-embouché, il loue un lit chez Lola la laide qui lit lovée au lit. Lovée et pas lavée, les moches effluves de Lola accrochent le nez de Momo, qui est lavé, lui.

Il n’a pas compris il l’a mal pris.

Livide et malade Momo enlève Lola du lit et la lave au lavoir mais la lave mal et la noie.

Momo le moche à grosse caboche d’œuf se fait serrer par les keufs qui lui lisent ses droits.

Momo ouie les mots maudits du môme au képi, qui, dépité de n’être pas au lit maudit Momo d’avoir occis Lola ce mardi si tard.

Momo le mou a amoché la Lola. C’est un délit.

Lola la laide est raide et Momo lit en tôle sur un lit en tôle.

C’est drôle.

A toi de jouer... si tu veux, mais dis me le.

PLOUF

noreply@ (maazz) — Fri, 27 Jun 2008 20:25:38 +0200

Un bon bain avec le troll que le voisin nous a confié alors qu’il devait aller chez le dentiste.

Ça a commencé par « cana’ ! cana’ » genre le troll aperçoit le canard-thermomètre dans la ptite bleue.

Ensuite il tente de s’arracher frénétiquement tee shirt, short et couche, que je lui enlève avec délicatesse, puis il met sa petite pogne dans la grande mienne et me tire vers le bassin.

Et là, grand moment de solitude parce que quand on est petit, l’eau, on se fout qu’elle soit chaude, tiède ou froide, mais quand on est grande comme moi, on a comme qui dirait un peu de réticence à y aller comme ça en live.

Sauf que là j’ai pas eu le temps de me poser les questions existentielles habituelles, j’avais pas quitté mes tongs que le mioche avait déjà de l’eau jusqu’au zigouigoui (marche 1), puis au cou (marche 2).

M’enfin 24° c’est gérable en live.

Nous avons donc trempouillé en chœur, du « cana’ » au « ato’ » (petit bateau à la con qui coule quand il se retourne que j’ai acheté exprès pour lui.).

Il a vainement tenté de sortir les matelas pneumatiques de l’eau, puis il a exploré les skimmers, puis il a bu un peu, et puis il a bougé les pieds pour faire comme Manaudou, puis il a enlevé sa casquette et a tenté de la noyer.

Sale gosse !

Après il en a eu marre alors je l’ai emballé dans une serviette et je l’ai refourgué à Chéri qui, lui, ne voulait pas se baigner.

J’ai continué à barboter 10 mn puis je suis sortie.

Le troll attaquait goulument un « prince » que Chéri avait extrait de sa réserve perso, emballé dans son drap de bain, du coup on l’a séché on lui a recollé sa couche et je lui ai collé sur le dos un de mes tee shirts vu qu’il s’était baigné avec le sien.

Comme le petit commençait à se frotter les yeux, Chéri s’est assis et l’a pris sur ses genoux où il a commencé à capter un peu.

Puis le papa est arrivé, on a bu un apéro sympa avec le mioche qui errait dans sa robe et suçait sa tétine en souriant. Et ils sont partis

Moi je dis des vendredi soir comme ça ben, ça devrait être plus souvent !

Je retournerais bien me baigner là, j’y vais.

TOI AUSSI T'ES FOU ?

noreply@ (maazz) — Mon, 28 Apr 2008 19:47:30 +0200

J’ai un bol… ma CDD, bénie sois-tu !

Toute une semaine seule et pas désemparée pour un sou (elle veut me piquer ma place ou quoi ?), elle a géré… grave !

Elle n’a pas TOUT fait, mais elle a géré et c’est le principal. Je suis trop fière. Comme si j’étais sa mère.

Je pourrais être sa mère d’ailleurs.

Sauf que si ça avait été le cas, j’aurais pas fait la conne jusqu’à mes 26 ans, j’aurais pas eu le temps.

Je ne sais plus qui m’a branchée sur mon âge au boulot … ah si , je vois, bref.

J’ai donc réalisé que j’allais, d’ici quelques mois fêter mes 43 ans et donc entrer dans ma 44^ème année. Je me suis auto-psychologiquement interrogée.

Ben rien. Même pas mal.

C’est fou quand même ! Quand je vois les gens autour de moi qui dépriment à prendre un an de plus ou même d’avoir juste l’âge qu’ils ont… m’enfin !

Je pense être normale. Donc ce sont les autres qui sont dingues, et ça, ça fait peur.

Je ne découvre pas que je vis dans un asile psychiatrique géant, non, ça je le savais déjà mais j’étais loin de me douter que c’était aussi grave.

Et incurable donc irrémédiable.

Pfiouuuu…… !

Y A PAS PHOTO

noreply@ (maazz) — Tue, 22 Apr 2008 21:33:48 +0200

Dans la grande série d’épisodes qu’est ma petite vie je suis encore victime de ma mansuétude d’il y a 5 ans où j’avais ouvert ma porte à une représentante et pris la carte d’une librairie qui vend des bouquins par correspondance ou en boutique et où il est obligatoire d’investir tous les mois sinon tu te retrouves avec « l’encyclopédie des plantes médicinales » ou « tout savoir sur le point de croix », d’office.

La date fatidique étant déjà dépassée, j’ai même déjà eu droit à un report et j’y ai de nouveau droit, puisque j’ai aussi laissé passer la date du premier report.

Second report, c’est nouveau, peut-être qu’ils en ont marre de déballer le colis pour moi en magasin quand je leur rapporte la sélection du mois.

Faut que j’y aille, ça m’ennuie, je ne trouve pas ce que j’aime, les gros livres je n’en achète pas parce que je n’ai pas de place et de toutes façons les gros bouquins je ne les lis pas.

Même ce qu’on appelle les beaux livres. Je feuillette, et c’est tout. D’ailleurs je n’en offre pas non plus, la plupart des gens ne savent pas quoi en faire. Trop encombrant.

Les petits livres sont soit des drames familiaux horribles ou des trucs sur la guerre mais je lisais ça quand j’avais 15 ans et une âme de midinette, soit des comédies américaines de femmes actives affublées de copines déjantées et qui cherchent l’âme sœur (je n’ai jamais adhéré), soit des biographies mais je m’en fous.

Du coup j’avais commencé une collection de livres pour ado, sympa d’ailleurs, mais peu de renouvellement finalement et je suis un peu déçue pourtant les filles adorent.

Quant aux CD… le rayon fait un mètre cinquante en linéaire et les remakes de tubes des années 80, ou tout André Rieu… euh … non.

Donc je ne sais pas.

En plus je ne sais pas vous, mais moi, à chaque fois que je passe à la caisse la vendeuse essaie (gentiment et sans insister) de me fourguer des pellicules photo. Comme si on prenait encore des photos avec un argentique de nos jours !

J’ai prêté mon gros Canon argentique avec zoom et pellicules vierges à une copine il y a 3 ans, après l’avoir fait réviser (bonjour la douloureuse !) et il ne me manque pas. Elle va me le rendre parce qu’elle vient d’acheter un ordi et va passer à l’APN, elle est anti-progrès mais elle a finit par craquer.

Par contre il va falloir sérieusement penser à changer mon APN .

J’ai un Olympus Camedia C 765 à carte XD, depuis 4 ans avec un chouette zoom optique de 10 mais être précurseur en matière de technologie ça veut dire qu’à moment donné on se retrouve derrière, loin derrière et rapidement.

D’abord le fait qu’il n’y ait pas de stabilisateur avec un tel zoom relève de la totale absurdité. Il est impossible de prendre une photo nette avec le zoom à fond à moins de poser l’appareil sur un pied ou tout autre support improvisé (ce qui est mon cas parce que je n’ai pas de pied ).

Ensuite, l’écran LCD situé derrière n’est pas protégé et il est très rayé malgré mon attention maladive, de ce fait, je me mets en mode optique normal, l’œil collé à l’œilleton.

Et puis je ne sais pas si c’est mes yeux mais j’ai de plus en plus de mal à prendre des photos nettes. Or je quitte rarement la position « auto ». Sauf si je fais de la macro ou si je photographie des choses en mouvement, mais de toutes façons il y a des programmes spécifiques, je ne fais aucun réglage.

Il m’arrive rarement de filmer, cette option ne m’est pas indispensable et puis pour accéder au menu c’est un peu galère car il est très très touffu.

Bref, j’aimerais garder l’option zoom par 10 mais avec un stabilisateur, sur un appareil qui tient dans une main comme l’actuel… Chéri y pensera sûrement pour mon anniversaire… Il ne lit pas ce blog alors ce n’est même pas une suggestion déguisée.

Mais je sais qu’il va écumer les sites pour trouver the best of the best au best rapport qualité-prix sans tomber dans l’excès de technologie…

Et le scoop du jour, quand même, rien que pour vous : j’ai fait une vraie grasse matinée sans m’en rendre compte.

Levée 10h42 en pleine forme, un peu courroucée de penser que quelqu’un a probablement trafiqué l’heure du radio réveil, mais non… c’était bien l’heure. Quasi 3h de plus que mon heure normale de réveil.

Je ne m’en suis pas remise ! J’en suis au point de penser mettre la sonnerie du réveil demain pour ne pas me relever trop tard !

C’est fou ! Que m’arrive-t-il ?

Fatiguée ? hmmmm…..

HYDROFLEMMARDISE

noreply@ (maazz) — Mon, 21 Apr 2008 20:46:00 +0200

Une journée comme on en rêve pas : de la pluie de la pluie de la pluie.

Pas mis le nez dehors, juste restée devant l’ordi à visiter mes visiteurs, à gadgétiser le blog dont je m’occupe pour l’asso de musique.

Un journée où l’on entreprend rien en se disant que de toutes façons c’est mort, j’ai toute la journée pour faire la vaisselle et où l’on finit par la faire à 19h en se disant qu’on exagère et qu’on aurait pu se bouger plus tôt.

Une note pour ne rien raconter parce qu’il ne s’est rien passé alors on n'a rien à dire mais on a envie de le dire et on le dit…

Ça meuble.

En même temps, je ne suis pas obligée d’écrire non plus mais mes mains tapent toutes seules alors que voulez vous, j’y peux rien, je n’ai même pas la force de lutter.

C’est tellement trépidant qu’on en vient à parler : de l’ourse qui a été tuée dans les Pyrénées et du procès en cours et moi de dire « et on ne leur dit rien quand ils tuent leur propre chien…mais là un ours c’est médiatique… », de la démission du pdt du PSG, pour vous dire… et Chéri conclut « de toutes façons le foot…pfff.. c’est pour ça que j’ai choisi la pêche ».

Tant mieux, en plus il n’y a pas d’émission sur les pêcheurs qui, comme nous, chargeons le matos dans la voiture, partons au hasard après avoir vérifié que la glacière et le parasol sont bien arrimés, trouver un coin où il n’y a personne pour tremper le fil .

Un petit creux le long de la rive, où l’on ne distingue pas de souche au fond qui pourrait accrocher l’hameçon, où l’on n’est pas trop loin du bord , on l’on n'a pas trop de branche au dessus…

Des fois, il y a une barque qui passe en silence, pas de mot, que des regards souriants, une connivence muette.

Sinon le clapotis, les oiseaux, les glissements inquiétants dans les herbes, sont nos seuls compagnons bruyants.

Prendre la mesure du fond, monter la ligne sur la canne, accrocher l’appât (si ça bouge c’est Chéri qui fait, plonger mes doigts dans la boîte qui grouille c’est dégueu), et lancer le fil délicatement, doucement, stabiliser et attendre.

Quand le bouchon flotte (c’est joli un bouchon, on en a toute une collection, c’est petit, délicat, coloré…) et que tu ne le quittes pas des yeux au cas où Moby Dick viendrait léchouiller l’appât, que tu finis par voir des étoiles à force de fixer l’eau qui t’éblouit, que t’es assis sur la glacière ou par terre, tenant la canne d’une main molle et légèrement blasée, tu loupes la première secousse.

Planté dans tes pensées, des paillettes dans les yeux, t’as cru voir le fil bouger, mais oui il a bougé, il y a des ronds dans l’eau, ça ne trompe pas.

Là ta moitié qui planait aussi se permet de te balancer « mais merde fait gaffe t’avais une touche » alors que lui aussi ça l’a réveillé en sursaut et qu’il n’est pas sûr mais que devant ta mine déconfite et légèrement embuée il comprend que nan, c’était pas une hallu… si elle l’a vue aussi.

Après tu peux rester un quart d’heure vigilant pour prévenir toute nouvelle attaque, puis plus rien pendant 2 h.

Alors tu décides de prendre une bière sous ton cul, tu confies ta canne à ton acolyte et entreprend d’ouvrir cette saloperie de glacière sans âge qui résiste.

Et là, touche du siècle ! Avec Hacchab qui lutte comme un fou avec ses 2 cannes. Vite récupérer celle qui ne bouge pas. La poser délicatement, attraper l’épuisette et ensuite :

-récupérer la prise patiemment et délicatement rapportée au bord (tapez 1)

-constater avec fatalité que ce n’est pas demain qu’on posera pour la photo souvenir à côté de notre prise qui a tout arraché et s’est faite la malle (tapez 2)

Quand il commence à pleuvoir ou que les moustiques deviennent trop amoureux tu remballes ton barda en vrac dans la voiture qui fleure bon le poisson (dans le meilleur des cas ), la vase (dans le moins meilleur) et tu rentres en silence.

Ça c’est quand y’a pas les mômes.

Avec les mômes tu passes ton temps dans les arbres à démêler les fils et le voyage du retour c’est « c’est pas trop tôt, on s’ennuie, y’a rien à faire ». Rien faire : déjà tout un programme s’ils savaient !

L’an prochain on reprend la carte, j’adore ça : rien faire en faisant quelque chose. Ou le contraire.

Il parait qu’il pleut aussi à Tahiti selon la météo, piètre consolation…

MONSEIGNOR IL EST L'OOOR

noreply@ (maazz) — Tue, 08 Apr 2008 19:54:20 +0200

Ministère du budget, des comptes publics et de la fonction publique

Cette année encore,
faites confiance à la déclaration de revenus en ligne

Mais oui grand fou, c’est ce qu’on fait depuis des années !

Madame, Monsieur, (bien élevé !)

Nous avons reçu l'année dernière plus de 7 millions de déclarations de revenus en ligne, dont la vôtre (alors tu dois être pété de thunes sacré veinard !)

Cette année, votre déclaration sera disponible sur impots.gouv.fr, à partir du vendredi 2 mai (nous n’espérions pas si tôt mais si t’as besoin de sous alors… )

Vous connaissez déjà ses avantages : la simplicité, car seules les rubriques dont vous avez besoin vous sont proposées et vous êtes dispensé de l'envoi des pièces justificatives (sauf si tu décides de contrôler alors faut faire fissa pour trouver tous les papiers ), les délais supplémentaires qui vous sont accordés(ben vaut mieux vu comment on se fait chier à essayer de se connecter ) et la sécurité de la procédure (c’est sûr que pour te piquer le pognon faut se lever de bon heure hein !), avec l'accusé de réception qui vous est donné à la fin de votre déclaration.(conclusion : c’est comme pour les sectes c’est facile d’y entrer, y’a juste à noter son salaire et signer en bas de la feuille)

Pour vous assurer un service de qualité, nous vous informons régulièrement sur les meilleurs moments pour déclarer en ligne. En cas de forte affluence, un rendez-vous vous sera proposé (quel service ? on peut récupérer le pognon après ou bien ? y’a des soldes ? des ventes privées ?)

Enfin, vous contribuez au respect de l'environnement : vous recevez un seul exemplaire de votre déclaration de revenus ainsi qu'une notice abrégée et vous n'envoyez plus de pièces justificatives.( rhââ… l’argument qui tue ! la préservation de la nature… mais euh… je ne pédale pas pour avoir de l’électricité… je pense dépendre de l’énergie nucléaire, me trompe-je ? c’est écolo ? ah ?)

Je vous remercie de votre attention.(je t’en prie, toujours heureuse d’avoir de tes nouvelles mon ptit poulet)

Le Directeur général des impôts. ( c’est quoi ton nom déjà ? )

Rigolade mise à part, j’estime avoir de la chance de payer des impôts, par rapport à ceux qui rament pour pouvoir vivre décemment.

CHAT

noreply@ (maazz) — Sat, 05 Apr 2008 22:23:00 +0200

S’il est un signe qui ne trompe pas quant au retour des beaux jours c’est, outre les passages bruyants des grues mais ça c’était il y a quelques semaines, la visite surprise de Moustique le chat des voisins.

L’hiver il hiberne, ne met que très rarement le nez dehors et nous prive donc de sa compagnie tant que la température extérieure ne franchit pas durablement les 20°.

Une larve ambulante, pour dire que quand il est là pas la peine de surveiller s’il va sauter sur les rideaux, son rythme est calqué sur un épisode de Derrick, ses cascades aussi…ça vous donne aussi le ton de la note… molle.

Il ne miaule même pas, il nous regarde avec ses yeux de braise qui prennent toutes les formes, ronds, ovales, en amande… non pas carré faut pas exagérer non plus c’est un chat pas un personnage de Manga.

Une fois qu’il nous a dévisagés, il prend mollement (mais faut il le rappeler) la direction de la cuisine, en tortillant du cul, comme un mannequin sur un podium, le plumeau de la queue ondulant en rythme.

Si je lui emboite le pas, on peut noter une légère accélération afin soit de se calquer sur mes enjambées, soit arriver avant moi, (dans sa tête il se dit «preum’s ! ahah niquée la grosse ! »).

Une fois dans la place il constate avec étonnement qu’il n’y a pas de croquettes à l’endroit prévu et préalablement déjà utilisé sauf que c’était aux derniers beaux jours de l’an dernier ( qui peut croire qu’un chat a une mémoire d’éléphant ?).

Donc il se jette, pooooouuuuufffff, sur le sol et présente son abdomen pour éventuellement des gratouilles, et surtout pour faire pitié.

Je dégaine donc le ramequin, et ce chat qui n’est pas con se dit alors « c’est mon jour de chance, elle a acheté des croquettes, c’est ma deuxième maman, je l’aime, elle va me nourrir, oh que je l’aime, ils sont trop sympas ces voisins… ».

Je dégaine la boite de croquettes que je secoue, histoire de lui montrer que j’ai effectivement acheté des croquettes, que je veux bien être sa deuxième maman, que je l’aime aussi, que je vais le nourrir, oh mais oui que je t’aime, on est trop sympas comme voisins….

Je remplis le ramequin et je lui pose par terre puis que je papouille et il attend que j’ai fini pour aller manger.

Il s’installe devant la gamelle un œil dedans et un œil dehors pour surveiller les piafs.

Ensuite il nous rejoint dans le salon, nous fait moult révérences, se frotte partout, va faire un tour dans notre chambre (« tiens ! ça a changé ! ») se glisse sous le lit, en ressort, revient dans le salon, observe une mouche sur la vitre, s’en détourne dédaigneusement et va dehors.

Et puis il s’échoue dans le jardin, en live, telle la larve qu’il incarne si bien.

Trop mignon.

Allez une photo :

COURT AU LONG COURT

noreply@ (maazz) — Wed, 02 Apr 2008 21:07:15 +0200

Ayé je suis allée chez la coiffeuuuuse !

Plus de rouge, enfin pas le temps de refaire la mèche cheyenne dessus alors tout reteint en normal mais on voit un peu le rouge en dessous.

Bref, je n’ai plus les cheveux dans les yeux, je vais pouvoir retenter un délire gel dès demain parce que je suis partie de chez la coiffeuse sans finitions rapport à l’heure, mais ça va.

Ça va durer une semaine le plan gel et après tout sera de nouveau n’importe comment.

Jusqu’à l’âge de 9 ans j’ai eu les cheveux courts, après j’ai eu le droit de les laisser pousser, je les ai eus longs jusqu’à 18 ans, après je les ai coupé hyper courts en brosse avec une petite queue de rat tressées derrière (fan des années 80…) puis j’ai laissé repousser au bout de 2 ans et j’ai recoupé à 30 ans ça a duré quelques mois le temps que ça repousse long et je les ai coupé de nouveau court il y a 2 ans.

Vu la quantité de cheveux blancs que je soupçonne sous la teinture que je me fais depuis plus de 10 ans, je ne pense pas les avoir de nouveau longs un jour.

Et puis courts, c’est léger, marrant parce qu’on peut les coiffer comme on veut, les colorer facilement, à laver c’est de la rigolade, à sécher j’en parle même pas ! Bref ça me plait.

J’ai une épaisseur terrible sur le dessus ( frérot je sais tu es jaloux puisque tu as hérité de la tonsure génétique de la famille, enfin mieux vaut que ce soit toi que moi hein !), donc les raies n’ont aucune chance de survie, j’ai tout qui part vers l’avant depuis le sommet du crâne.

J’aurai pu jouer le rôle du Cousin Machin à une époque