MON CORPS EN DESACCORD

On est vraiment tout pétés de partout : dos, bras, cuisses et même fesses ! Je me dis que mes muscles me parlent : « Maazz ! Allez bouge ton corps ! ». Il faudrait que je me bouge pour dérouiller tout ça, les quelques activités extérieures comme le terrassement d’hier ne sont pas régulieres et suffisantes.

J’peux pas !

 

Récemment une copine m’a invitée à m’inscrire au yoga avec elle, je lui ai dis « j’peux pas, c’est trop sérieux, j’me marrerais tout le temps ». J’y peux rien, moi, je rigole !

 

Il y a quelques années (au moins 10 ans ), gonflée à bloc, pleine de bonnes résolutions, hyper motivée, genre « chui une tueuse ! », je m’étais inscrite avec une copine dans une salle de sport. Pas THE salle de sport avec les filles en chaussettes sans pied (ça a un nom mais je ne sais plus) et  en just-ô-corps rose-mauve hyper moulants soulignant leurs formes parfaites.

 

Non, la salle de sport du coin, moitié muscu, moitié déhanchement de groupe, basique avec des gens sérieuxnormaux. Au moment de l’inscription, déjà à moitié mortes de rire en entendant le « toutouyoutou » en fond, on choisit muscu comme un seul homme.

 

Muscu ça paraissait vraiment top, avec pleins d’appareils comme dans Rocky, sauf qu’on n’allait pas aller courir dans la rue sous la neige ni taper dans des steaks pendus au plafond non plus mais bon. Nous on voulait juste jouer avec les appareils.

Donc on s’inscrit, donc on nous désigne un coach : un papy genre hyper musclé en débardeur moulant qui, après une petit interrogatoire résumé par « vous voulez maigrir d’où ? » - après que le régime minceur du porte-monnaie, vienne de se transformer en anorexie chronique parce que c’est pas donné la salle de jeux- nous concocte un plan d’attaque.

 

Une demi-heure d’échauffement sur les vélos.

Alors ça génial. On mettait le même programme (temps, montées, descentes…) et on faisait une course de la mort avec la copine.

Celle qui n’a pas poussé ses limites sur cet engin ne peut pas comprendre .

A la fin des 20 mn ( 30 mn – 5 mn de pause – 5 mn de pause, ouai nous on comptait les pauses dans le temps imparti, on n’est pas des bêtes non plus), toute l’eau bue pendant les pauses ressortait par tous les pores de la peau, l’eau nous coulait de partout où on imaginerait même pas de suer ( le coude par exemple, t’as déjà sué du coude ? Ou de l’oreille ? Et de l’ongle hein ? moi oui et ma cop aussi).

 

La course de rameur est redoutable aussi, celui avec le câble qui fait « wiiiiiiiiiizzzzzz !! ». J’adore. Après tu regardes les km parcourus et les calories supposées éliminées .

 

Ensuite on avait une séance manche à balai, rien de sale je vous rassure. Le papy nous collait un manche à balai dans les mains et il fallait le tenir aux extrémités, lever les bras et s’accroupir sur les talons et se relever, évidemment. Plein de fois. Evidemment !

 

Quand on s’accroupit, normalement, c'est-à-dire comme moi, les talons ne touchent pas le sol, sinon tu chavires en arrière. Papy y arrivait bien, Cop et moi, pas du tout. Par contre on avait bien chaud et bien marre. Le relevage, je ne vous raconte même pas ! Mes mollets tremblent encore.

 

Nous on voulait jouer avec les appareils. On avait payé pour !!

Papy nous a enfin lâché  les baskets et nous a dit de pratiquer les appareils qu’il nous a désigné en alternant, 5 mn chacune 3 fois.

C’était parti !

 

Allez le truc pour les bras et la poitrine, et puis celui pour les aducteurs (torture-torture), celui pour les cuisses, et enfin un appareil placé face à la salle de gym de groupe, pour les abdos.

Et les zygomatiques, cela va sans dire !

Parce que celui là, à pratiquer, c’était le moins fun, mais l’horizon nous offrait une vue de toute beauté sur les enchainements chaotiques des candidates ayant choisi le « toutouyoutou ».

C’est pas que je me moque, mais ça me fait marrer.

Alors moi, y aller, et en plus me voir dans une glace, croiser le regard de ces pauvres femmes créatures et garder mon sérieux, non, pas possible !

 

Bref, nous avons fait quelques semaines de muscu acharnée, aidées par les gros balèzes qui faisaient ça depuis l’âge de 5 ans vu la taille de leurs biceps et de leurs cuisses ( ben tu vois un drôle de 5 ans justement ? Tu vois une cuisse du gars !).

 

Parce qu’il y avait des appareils qui demandaient un peu de technique et d’explication, et les gars autour, nous voyant en difficulté nous aidaient : rien à marier dans le lot au passage, ces messieurs se mariant à priori entre eux , donc déjà on n’y allait pas pour draguer et en plus on n’était pas emmerdées ! Et puis on était les 2 seules filles, à part une dont la plastique révélait une pratique assidue et l’air méchant un défi qu’on n’était pas prêtes de relever !

 

Et puis un beau jour, on a décidé d’aller directement chez M*cD* avant de passer à la salle de sport avant, comme on faisait, avant. Et on n’y a plus jamais remis les pieds. A la salle. De Muscu.

 

Faudrait que je prenne un coach à domicile, mais je ne suis pas sûre que Chéri le permette, et puis j’ai un banc de muscu en bas au fait, sauf que quand je le sors, les gosses jouent avec ou viennent me gonfler quand je me colle dessus, donc… je vais attendre qu’ils aient tous leur appart et là je m’y mettrai sérieusement… si ! si ! Avant la retraite.

 

J’ai mal partout, aie !

REPONSES DU PETIT JEU

Question 1 : t'es qui

Angie : Salut c’est moi Lara Croft. Chui une bebon sexuelle et je vous merde

Maazz : Salut c’est Maazz , on s’connaît je ne rentrerai donc pas dans les détails

 

Question 2 : et l'autre ?

Angie :Arf ! Arf ! Arf !... (blanc)….

Maazz : C’est la fille d’un acteur connu (bravo LoupGris !) moi si j’avais fait le même boulot que mon père je serais chauffagiste ! Y'a des fois où le piston c'est pas  gérable...

 

Question 3 : les flingues

Angie : MOI ! j’en ai plein et je sais m’en servir, je me parfume à la poudre !

Maazz : oh êh hein ! crâneuse ! pouêt-pouêt ! ta bouche ! j’ai une MAP et un coup de MAP, et ça repart ! (et la truelle, tu connais le coup de la truelle entre les 2 yeux ? hmm ?)

 

Question 4 : BP

Angie : MOI ! Ah ! Ah ! je fais des jalouses et ça me plait !

Maazz : Brad ! Braaad ! Braaaaaaad ! (« mais pourquoi tu m’appelles Brad ? » - « pour vérifier un truc ! »), moi aussi !

 

Question 5 : vaisselle

Angie: La quoi ?

Maazz : La quoi ?

 

Question 6 : gros nénés

Angie : :-))

Mazz : …j’avais dit qu’il y avait un piège pour intéresser un peu… mais bon… je ne peux décemment pas lutter sur ce terrain.

 

Question 7 : autographes

Angie : Moi ! m’enfin !

Maazz : Tant que tes mioches n’auront pas de carnet de correspondance, tu resteras très en dessous de la moyenne…

 

Question 8 : ce jeu ?

Angie : Oh moi ! les interviews j’ai l’habitude

Maazz : ben moi j’ai un blog et je m’auto-interview en permanence, et je te merde (connasse). Pis t’avais qu’à pas me chercher d’abord. (Nan mais c’est vrai quoi pourquoi Tomb Raider passe a une heure de grande écoute, c’est indécent!)

 

Merci de votre participation ! 

PETIT JEU

Petit jeu-devinette,

Voici une photo montage (bah vi ! les gens avec 4 yeux ça n’existe pas sauf dans Monstres et Cie)

 

Question 1 : qui c’est ?

Question 2 : mais encore ?

Question 3 : laquelle des 2 a un flingue ?

Question 4 : qui se tape Brad Pitt ?

Question 5 : qui c’est qui va faire la vaisselle ?

Question 6 : Qui c’est qu’a les plus gros nénés ? (Attention question piège)

Question 7 : Qui signe le plus d’autographes ?

Question 8 : que pensez vous de ce jeu ?

 

Vous aurez les réponses dans les jours qui viennent et pas la peine de me demander ce qu’on gagne…c’est comme au sudoku, quand t’as fini ta grille, t’es content c’est tout.