° - tafamaazz

PHRASES ASSASSINES

noreply@ (maazz) — Sat, 28 Jun 2008 10:18:32 +0200

On m’a encore demandé de faire un article pour le journal de l’entreprise, mini journal destiné à une centaine de personnes.

Un départ en retraite ou une naissance : azy fais nous rigoler.

Pour les naissances c’est rapide, soft et relativement neutre.

Pour les départs en retraite, c’est plus compliqué. J’ai du mal à me situer, fais-je dans la diplomatie de bon ton ou dans l’hypocrisie déguisée ?

C’est la même chose ? Ah je me disais aussi.

Je me retrouve dans la peau de ce bon Blase à qui Don Salustre dit « Flattez-moi ! ». Je dois avoir la même expression concentrée qui exprime la lutte qui se déroule à l’intérieur de moi-même, certaines phrases ou expressions qui me viennent naturellement devant de toute force être remplacées par d’autres ou sinon ça peut aussi faire rigoler, mais jaune et pas forcement ceux à qui c’est destiné..

Il m’arrive aussi, recevant un courrier professionnel dont l’expéditeur fait montre d’une mauvaise foi particulière ou d’une ignorance flagrante quant à certaines procédures, et dont le ton m’agresse, de me lancer immédiatement dans la rédaction d’une réponse-défouloir.

Je la dis à haute voix pendant que je tape, mes collègues se marrent, exemple :

Je fais suite à votre lettre dont les termes ne manquent pas de m’étonner et font encore une fois preuve de votre incommensurable connerie.

J’ignore si ce qui anime le fond de votre propos vous a été révélé lors du déballage d’une pochette surprise ou si vous avez été chargé par les hautes instances de réécrire les lois et les conventions afin qu’elles vous soient favorables.

Quoiqu’il en soit je me dois de vous rappeler que certains mots un peu savants, que vous avez cru bon de placer ça et là pour donner à votre développement une tournure on ne peut plus incohérente, existent dans le dictionnaire sous une forme orthographique légèrement différente de celle que vous utilisez.

En effet, je prend pour unique exemple, mais votre lettre pourrait servir d’inspiration à la future dictée de Pivot, le mot « intrinsèque » que vous avez décidé de raccourcir en « intra-sec ». La forme que vous lui avez donnée m’a arraché un sourire fugace et le sens que vous lui avez attribué m’a fait un peu grincer des dents.

Pour en revenir à notre affaire, je ne peux que vous rappeler mes précédents courriers que vous n’avez manifestement pas lus, mais je me fais un devoir de vous les joindre en copie, cela m’évitera de développer de nouveau des arguments indiscutables étayés par des textes tout aussi indiscutables .

Je vous rappelle que les lois et textes qui régissent notre profession, enfin la mienne en tous cas puisque je me demande quelle est la vôtre finalement, ne peuvent souffrir (c’est une expression) d’aucune interprétation autre que celle que l’on appelle jurisprudence (décision de justice).

Je reste donc dans l’attente d’arguments juridiquement, techniquement et déontologiquement clairs faute de quoi je me verrai contrainte de prendre mon téléphone pour vous dévoiler le fond le plus noir de ma pensée et dans des termes qui n’ont leur place que dans des ouvrages interdits aux enfants.

Sur ce, je vous prie d’agréer, monsieur, l’expression de ma profonde pitié.

A ce stade, ça pouffe dans le bureau mais il y en a toujours qui me demande naïvement « tu ne vas pas lui envoyer ça quand même ? » Bah évidement que non hein ! J’efface et je recommence une lettre politiquement correcte. Mais ça fait du bien.

A côté de ça, j’ai repris des dossiers de collègues qui sont partis (une en retraite et l’autre muté, le muté ayant formé la retraité sur certains trucs, bref) et je suis tombée sur des doubles de lettres qu’ils avaient écrit, à des clients, ça fait peur :

Merci de nous rapporter la preuve comme quoi que …

On peut pas vous payer car…

Ce que vous avez déclaré c’est pas garanti…

Vous noterez qu’il s’agit de refus, forcement, si c’est accepté, il n’y a pas de lettre et c’est un chèque qui part.

Ça c’est pour éviter la polémique sur le fond.

Et comme dirait Hannibal, pas le cannibale, celui de l’Agence Tous Risques à la fin des épisodes « j’adore ce job ! ».

CLEF AD HOC

noreply@ (maazz) — Sat, 17 May 2008 17:55:54 +0200

Lors de notre séjour francilien, il nous fut remis une clé youèsbi avec toute la doc afin d’éviter de nous trimbaler un énorme classeur, coup auquel j’ai déjà eu droit, bien embêtée avec ma micro valise.

Je ne suis pas sûre de m’être faite bien voir en demandant quelle était la capacité de la dite clé, dans le but à peine avoué de la reformater afin d’en user pour des activités plus personnelles.

512 ko ! Voleurs ! Ma chef a eu droit à une de 1 Go, bon elle est chef.

La clé est en plastique bleu avec le logo de la boite, on dirait … rien, on ne dirait rien. Ma chef en a eu une revêtue de faux cuir, sertie dans un truc en fer avec anneau de porte clé, chic et racée, bon elle est chef.

M’enfin le plus drôle, parce qu’il y a quand même un truc marrant, c’est que nos ordis du bureau bien qu’étant largement pourvus de prises youèsbi, ne les lisent pas et comme tout est bloqué je ne peux pas bidouiller.

Et griotte on the cake, nous allons bientôt être équipés de nouveaux ordis, enfin, plus vraiment, on appellerait plutôt ce qui va nous être livré, des « stations de travail » qui n’auront plus de prises youèsbi, ni même de lecteur CD.

L’écran prévu , plat et de 22 pouces ne compense pas ma frustration future.

C’est scandaleux, je sais, mais ce n’est que le début de la révolution technologique qui frappe notre activité qu’il va falloir réorganiser dans un but avoué de la formater, et je serais curieuse de voir la taille du moule qu’ils ont prévu pour moi…

Large et confortable ou…

L’image n’est pas loin de la vérité à venir d'après moi (pour l’emballage parce que la minette dedans ça n’est pas moi, tu t’en doutes !)

Quoiqu’il en soit, j’ai vidé le contenu de la clé sur mon ordi perso, je me suis tout envoyé par mail au bureau et j’ai fait cadeau de la clé à Chéri.

En fait, nous échangeons régulièrement les cadeaux de nos boites respectives et arborons chacun les couleurs de la boite de l’autre : j’ai le parapluie orange façon années 70 en forme de cloche et transparent avec de gros logos tout autour, il a ma clé bleue, j’ai des tee shirts FT (pour bricoler) il a mes stylos (bleus) etc… mais j’ai plus de chance que lui vu qu’il rapporte plus régulièrement des gadgets promotionnels que moi. Chez moi ils sont un peu radins.

En revanche, j’ai quand même chouré un jeton de caddie que j’utilise puisqu’il n’y a que moi qui fait les courses…

Hors sujet : un blogueur me fait savoir qu’il ne peut pas accéder à mon blog car ça lui bloque internet explorer… y aurait-il un docteur dans la blogosphère ?

500 KM PLUS LOIN - SUR PLACE ET RETOUR

noreply@ (maazz) — Fri, 16 May 2008 19:18:07 +0200

A 9h donc nous sommes prêts, pas les formateurs qui nous ont d’ailleurs préparé un second petit dej’ café-croissants-jus d’orange, ce qui nous permet de patienter au soleil et de constater que les moustiques, très voraces, très nombreux sont aussi très gros.

C’est fou, ces bestioles nous auront agressé jour et nuit sans répit, il faut dire qu’il y a un cours d’eau pas loin et des mares à canards non entretenues un peu partout.

Eh oui il y a des canards aussi, mais interdiction d’approcher des mares d’abord parce que les moustiques offrent un barrage bourdonnant et ensuite parce que le parc est habité de sangliers, qui ravagent chaque nuit les pelouses, et vont d’abreuver aux mares.

En plus il semble qu’il y ait plein de marcassins, donc les mamans sangliers sont très peu sociables, à éviter donc.

Il n’était pas prévu que nous fassions un safari non plus, nous sommes donc restés aux abords proches des parties habitées par les humanoïdes.

Bref, la première matinée, épuisante, de la redite, du bourrage de crâne sur des trucs qu’on nous serine localement depuis des mois… c’était à prévoir.

Ce qui est moins rigolo c’est qu’on nous dit que le programme (dont nous n’avons jamais eu connaissance) prévoyait bien un début à 10h30 et que le lendemain on sera libre à 15h30.

Gros coup de gueule, on nous a annoncé la fin du séminaire à 17h30 et l’avion de retour est réservé pour 19h30 à Orly.

4 h à tuer dans un aéroport à moins qu’on arrive à choper un avion avant… mais nous sommes 5 à caser… on verra bien.

A midi cantoche, bonne pitance.

L’après midi, on entre dans le vif du sujet, les participants se décoincent après avoir fait connaissance à table.

Fin des hostilités 18h, Rv est pris pour 19h30 pour un apéritif et un diner dans un salon privé. Pas privé de moustiques.

D’ailleurs aussi étrange que cela paraisse, je ne me suis pas faite piquer, c’est un mystère que je ne m’explique pas, un miracle… ma crème pour le corps aurait-elle des qualités inespérées ? Parce que d’habitude je suis un self service modèle pour moustiques.

Je bulle dans ma chambre, somnole un peu, bouquine un peu, appelle un peu à la maison pour entendre Chéri, puis Manon, ça fait du bien.

4 tables où nous papotons, mangeons, buvons et rigolons. On s’échange des idées et des réflexions philosophiques sur la boite et on se marre.

Les gens viennent des 4 coins de la France, c’est sympa.

Après diner nous évitons donc la ballade digestive dans le parc qui nous nargue, et regagnons nos chambres respectives.

La douche est salutaire, le lit confortable, la télé toute petite est perchée au ras du plafond, je zappe, je zappe et tombe comme une merde au bout d’une demi heure. Pas pu regarder la fin des experts… dingue !

Le lendemain, 6h30 sur le pont après avoir passé une nuit peu réparatrice, douche de réveil, petit dej’ qui tue à la cantoche et on retourne « en cours ».

La salle est complètement débridée, on rigole comme des fous, même si le sujet est sérieux, chacun est mis à contribution pour faire partager ses expériences et ça vaut le déplacement.

Des intervenantes extérieures viennent nous faire des exposés très intéressants, elles sont brillantes. C’est passionnant.

Nous avons aussi droit à la visite de 2 de nos directeurs qui partagent du coup notre repas du midi. Je n’ai pas mangé à leur table (parce qu’on était divisés en 4 groupes) et il parait que personne n’osait parler. Alors que nous derrière, avec une des nanas du staff de direction, qu’est ce qu’on s’est marré ! Abordable, adorable et drôle.

L’après midi on torche vite fait ce qui reste à découvrir, on rempli notre évaluation de stage (personne n’a omis de mentionner les horaires qui clochent… ça va remuer, et la première matinée soporifique mais c’est une première cession donc on essuie les plâtres pour les suivants.).

15h30 nous sommes plantés en plein soleil, nos valises faites et nous attendons le taxi qui arrive à la bourre.

C’est un bonheur que de constater à quel point nous sommes chanceux de n’avoir pas à circuler quotidiennement en voiture en IDF, quelle horreur, mais quelle horreur… les pauvres !

A l’aéroport, nous nous précipitons au guichet pour pouvoir échanger nos billets, il y a une queue pire que devant chez Hermès un jour de soldes.

Impossible de griller la file, nous sommes 5 donc pas discrets.

Nous validons donc la mort dans l’âme nos billets électroniques pour 19H30 et plantons notre campement autour de tables de bistro, en vue des pistes. Et tout d’un coup, le temps se couvre et il se met à tomber des cordes, des hallebardes, c’est le déluge.

Notre moral en prend un coup et chacun notre tour, laissant aux collègues la charge de surveiller les valises, nous partons nous dégourdir les jambes dans l’aérogare. Ça grouille de monde, de types en costard avec l’oreille greffée du kit main libre, tirant un sac ou une valise à roulettes, la mèche folle, la bave aux lèvres et la cravate sur l’épaule.

On se croirait à une convention des témoins de Jéhova.

Quand arrive l’heure nous enregistrons nos bagages et nous glissons dans la file d’embarquement, ça bouchonne là aussi, ce doit être une coutume locale.

Surprise une fois passé le portique, les différents guichets, nous ne rejoignons pas l’avions via une passerelle interne, nous sommes transportés au beau milieu du tarmac par un bus, enfin 3 pour emmener tout le monde.

Sur le bus, comme nos bus ici, il y a noté « Bordeaux » en haut, à ce moment là on espère juste qu’on ne va pas nous rapatrier par la route…

Je vous rappelle qu’il pleut des cordes, le bus arrivant au pied de l’avion, les quelques mètres parcourus sur la piste, puis sur l’escalier nous préparent à un voyage sympathique agrémenté d’effluves d’une meute de chiens mouillés…

Premier geste : couper la clim au dessus des sièges. Nous nous retrouvons les 3 nanas ensemble et les 2 gars sont plus loin derrière.

Et là, que nous arrive-t-il… je ne sais plus comment ça a commencé, une crise de fou rire qui nous prend, et qui durera un bon quart d’heure. On a les larmes aux yeux et impossible de se regarder dans éclater de rire. La tension se relache.

« Bonjour, je suis le commandant machin, bienvenue à bord. Recevez nos excuses pour le retard d’embarquement du fait que l’avion que vous auriez dû prendre a reçu la foudre avant d’atterrir… »

C’est du lard ou du cochon ?

A priori c’est plutôt vrai, plus envie de rigoler d’un coup.

Décollage sous une pluie battante on franchit les nuages, le soleil est là. Distribution de boissons et sandwiches (fabriqués par la SNCF à priori). Avec ma collègue de gauche, nous nous offrons le luxe d’un verre de vin rouge, une petite bouteille de Cabernet Sauvignon, dont nous admirons la couleur rubis avant de commencer à déguster.

« Mesdames, Messieurs, nous vous informons que nous allons traverser une zone de turbulences, veuillez garder vos ceintures attachées.. »

La mini bouteille de vin commence à glisser de la tablette, le verre est pris de soubressauts, nous empoignons de concert nos chopines, scandalisées de devoir abréger ce moment de bonheur et entrons donc dans la zone turbulente qui nous donne l’impression qu’on roule dans des nids de poules.

Une fois ce moment relativement court passé : « Mesdames, Messieurs, nous entamons notre descente sur Mérignac… » , comme les hôtesses passent ramasser les papiers et gobelets et bouteilles, nous vidons les nôtres comme les dernières des poivrotes, sinon c’est gacher comme dirait Guy Roux.

Le soleil nous accueille, souriants, nous sommes à la maison, enfin quasi, on se sépare rapidement « à demain ! » reste 30 bornes que la maazzbolide dévore, doublant camions et trainards.

Chéri m’attend dans le jardin couvant d’un œil humide les pieds de tomates et de poivrons.

La mioche est en train de faire la vaisselle ( une météorite serait donc tombée et l’aurait bombardée de rayons extra-terrestres ???).

Tout le monde est content de me revoir, ça fait chaud au cœur et moi je suis bien contente d’être rentrée.

Maintenant faut que je déballe ma valise… on verra ce WE.

Mes photos sont loupées, floues, je vous en épargne donc le visionnage.

500 KM PLUS LOIN - L'ALLER

noreply@ (maazz) — Thu, 15 May 2008 21:21:49 +0200

Visiteur ou teuse, je sais sans être présomptueuse, que tu veux que je te raconte mon expédition, ok.

Lundi 16 h je monte dans la maazzmobile après avoir fait moult bisous à mon Chéri qui a l’œil triste et plein de repas tout prêts au frais.

Il m’en envoie encore alors que je m’éloigne, de plus en plus vite, n’en jette plus la voiture est pleine…

Dans l’aérogare et tombe nez à nez avec une de mes covoyageuses, puis une autre, les 2 garçons qui nous accompagnent sont à la bourre, si l’on peut dire, puisqu’on a tous plus d’une heure d’avance.

Vol sans anicroche, un petit jus de tomate plus loin on aperçoit la Tour Eiffel, la Tour Montparnasse et les tours de la Défense… Il fait une chaleur à crever, la même qu’au départ, j’ai ma chemise hawaïenne mais j’ai pas osé les tongs…

Le taxi nous attend, pas franchement celui qu’on avait réservé parce qu’il a crevé, donc un de ses collègues, très sympa au demeurant, on charge on monte à 5 dont la plus petite dans le coffre (sur un siège quand même) et 90€ plus loin nous sommes rendus.

C’est nous qui payons mais la boite rembourse, heureusement.

Je ne vous mets pas le prix des billets, je ne sais pas qui négocie les prix mais c’est hallucinant et on n’en revient pas nous même.

Au Château, nous récupérons la clé de la chambre, le badge pour la cantoche, la télécommande de la télé et le plan des lieux, indispensable tant c’est un labyrinthe. Après avoir déposé nos effets dans nos chambres respectives (même pas à côté et réparties dans plusieurs ailes) nous nous retrouvons pour un dîner succinct (merci la correction automatique) mais bienvenu et enchainons pour un tour digestif du parc.

Puis dodo après un maigre zappage des chaines.

Le lendemain, RV est prévu à 9h pour le début du stage, et nous sommes à l’heure après avoir dévalisé le buffet du petit dej’ (c’est toujours meilleur ailleurs que chez soi vous avez remarqué ? sûrement parce que tout est déjà prêt !).

Sauf que 9h c’est juste une heure comme ça parce que ça commence en vrai à 10h30… nous aurions donc pu arriver le jour même, au lieu d’abandonner nos pénates la veille. ..

La suite demain.

QUAND FAUT Y ALLER...

noreply@ (maazz) — Mon, 12 May 2008 09:07:48 +0200

A l’heure du goûter je serai en train de faire les 100 pas dans le hall de l’aéroport en attendant d’embarquer.

Quand t’as lu ça, et que t’es pas au courant (ou alors tu fais exprès) , tu te dis « waou ! cool elle part en vacances… ».

Non. Je monte à la Capitale.

J’aime pas l’avion, j’aime pas aller à la Capitale pour le boulot, mais j’aime bien mon boulot, c’est déjà ça.

Pour le dernier voyage de ce type, il y a 2 ans, je suis partie et arrivée sous un soleil rayonnant, c’était en juin en pleine canicule, et je suis repartie sous le soleil avec une fin de voyage en plein orage… Même le gars qui était à côté de moi et qui faisait le voyage 3 fois par semaine depuis 2 ans était vert… Le temps que je récupère ma voiture au parking j’étais frigorifiée et trempée comme une soupe.

A priori c’est ce qui m’attend de nouveau.

En plus ma chef a bataillé pour que mes collègues et moi fassions le voyage via les airs parce que le centre de formation est loin de Paris, au sud, et si nous y étions allés par le train ça faisait 3h de transport + 2h de transport supplémentaire une fois arrivés (métro + RER + navette) sans compter la queue pour acheter les tickets.

Là on a quand même 1h de taxi à se taper à l’arrivée.

Nous aurions aussi pu partir demain matin au lieu de faire le voyage aujourd’hui (alors qu’on ne travaille pas), sauf que se lever à 4h pour prendre un avion à 6h pour une formation qui débute à 9h… vas-y lutter contre le sommeil pendant une journée toi !

Je vais donc passer la journée à faire ma petite valise, je rentre mercredi mais je me connais. Quand je prépare les sacs pour les vacances, je le fais pour tout le monde et en général je n’oublie rien sauf des trucs pour moi.

Donc là faut que je gère juste pour moi, 2 jours 4 tenues au cas où il fait beau au cas où il ne fait pas beau au cas où je me tâche au cas où l’étiquette me gratte au cas où…

En plus et comme à chaque fois j’emporte un bouquin, du papier canson, crayon à papier, papier à carreaux, feutre, appareil photo, écouteurs pour le mobile que j’ai chargé de MP3…

Je vais là.

Je vais prendre des photos sur place.

De dehors c’est bien, vrai château avec parc arboré…en dedans c’est boulot boulot….et les chambres sont correctes sans plus, très petites genre Formule 1.

Vous imaginiez des lits de princesse avec des trucs qui pendent du plafond et des pingouins en habit qui viennent te servir le ptit dej au lit ? Arf ! Nan c’est une cantoche normale.

Et dans le bled lui-même qui est à 3km…une poste et un tabac.

Une quasi retraite monastique.

J’ai une autre formation de prévue en octobre, mais ce sera Paris, la vraie la belle la grande, dans un quartier que j’ai bien connu « St Lazare » : à moi les grands magasins !!

On se calme et on se reconcentre sur la valise : ça fait mauvais effet si j’emporte ma chemise hawaïenne ? Le port des tongs est autorisé en avion ? … moi et les questions existentielles…

A jeudi, ne soyez pas sages.

STUDIEUSE

noreply@ (maazz) — Tue, 29 Apr 2008 21:08:56 +0200

Journée de formation dispensée par un formateur dont j’ai, par le passé, remis en cause ses programmes qui ne m’apprenaient rien ou ponctués d’infos périmées voire fausses.

Là, je ne connaissais pas le sujet donc je me suis laissée faire sans gigoter et il avait l’air de maîtriser donc je n’ai ni râlé ni dormi.

Manque de bol, je me suis retrouvée dans le groupe de D.

D. c’est le boulet des réunions. Elle pose des questions sans jamais s’arrêter, elle rapporte tout à elle et ses dossiers et son poste et…merde !

Quand elle est lancée, elle te flingue une demi heure à se faire ré-expliquer par le menu tout ce qui vient d’être développé.

Le premier coup, le formateur a marché, à fond, le deuxième on a bien senti qu’il était saisi d’un doute légitime, le troisième il l’a gentiment envoyer balader. Ouf.

Il faut dire que mes collègues et moi, nous lui faisions les yeux ronds pour essayer de lui faire comprendre que c’était peine perdue.

Connue comme le loup blanc D, sauf par lui… maintenant il sait.

On remet ça demain, j’aime bien apprendre de nouveaux trucs, enfin là c’est surtout l’informatique qui change alors pas de choix, je sens qu’on va ramer, mais ce n’est pas grave, il faut que ça bouge.

Sinon on s’encroûte pas vrai ?

MAAZZ II – LA SUITE DU RETOUR DE LA REVANCHE

noreply@ (maazz) — Wed, 09 Jan 2008 18:52:54 +0100

Elle revient et elle est pô contente !

Hier j’étais persuadée qu’on était aujourd’hui et comme il me faut des pantalons, je suis sortie entre midi et 2 et j’ai foncé à la halle, tournicoté dans les rayons en m’étonnant dans ma tête qu’il y ait aussi peu de monde, choisi 4 pantalons et hop dans la cabine d’essayage où j’ai lu « LES PRIX AFFICHES NE SERONT VALABLES QU A PARTIR DE DEMAIN 9 JANVIER »… tu vois un ballon de baudruche qui se dégonfle… ben moi.

Quelle gourde j’te jure.

J’ai quand même essayé les futs, j’en ai repéré 2 sympas, lutté pour ne pas les prendre tout de suite au prix fort, râlé tout haut que non ce ne serait pas raisonnable, rendu tout à la vendeuse et suis repartie bredouille, dépitée, déçue mais motivée pour le lendemain.

Ce matin donc, j’avais prévu un ptit tour avant l’embauche à Leroy Merlin équipée de mon bon à -15% sur les articles déjà soldés et comme il y en a un à côté de ma boite à 7h pétantes j’étais devant… pas un chat, magasin fermé.

J’ai donc interpellé le vigile qui m’a confirmé ce que je soupçonnais à savoir que seul le magasin qui a emis le bon faisait l’opération 7h-9h , à 15 bornes de là, c’était mort.

Ni une ni deux, je me suis dit que la halle, proche ne devait pas tarder à ouvrir, j’ai donc enfourché ma monture et roule ma poule, me voilà partie, me remémorant les pantalons repérés et… c’était fermé, ouverture prévue à 8h plus d'une demi heure à attendre... naaaaaaan.

Comme je suis optimiste, j’ai décidé d’y aller entre midi et 2, sauf que ce matin j’avais une visioconférence de 10h à midi qui s’est terminée à … 13h20.

L’organisateur s’est étonné du peu de participants ( à peine une dizaine contre 30 d’habitude) ce à quoi j’ai répondu qu’un mercredi, déjà chômé par un tiers du personnel féminin, jour d’ouverture des soldes en plus, c’était pas génial comme jour de réunion.

Je l’ai chaudement remercié vous pensez bien.

A part quelques minutes de sommeil et un peu de gasoil, j’ai rien dépensé pour les soldes. Aujourd’hui.

Demain je rattaque.

A moins que la halle n’ait été débordée et dévalisée par une horde de grocus, les pantalons repérés devraient encore y être sinon…sinon j’ai la scoumoune.

Mais j’ai eu une augmentation avec des tas de paroles gentilles, alors : TOUCHEZ PAS A MES PANTALONS DEMAIN C’EST LA BONNE !!

Ouai j’ai été augmentée (l’an dernier aussi d’ailleurs, j’ai des fans haut placés moua !) et mon directeur, que je suis allée remerciée, m’a fait tout plein de compliments sur mon job et tout et tout, ben il peut, avec les résultats que j’ai affiché cette année à mon poste, ça a dû lui payer la moitié de sa prime de résultats annuels.

J’ai fait péter les scores nationaux. A moi toute seule. Comme d’hab.

Le problème c’est quand les autres régions me demandent comment je fais …j’en sais rien, je bosse quoi, je vais à l’essentiel, café, clope, rigoulade, travail et encore travail. Et visioconférence le jour des soldes…abnégation quand tu nous tiens...

Le truc c’est que le poste que je tiens moi toute seule ici, en contient en réalité 2.5 –j’ai bien chouiné pour avoir une personne en plus que moi, mais c’est la crise ma pov’dame- . Sauf que dans les autres régions, pour un peu plus de volume quand même, ils ont des équipes entre 5 et 15 personnes avec un chef spécifique, et une organisation machin, et des tâches dédiées. Tu parles d'un bordel.

Alors que moi-même toute seule j’ai personne pour m’emmerder, m’organiser, me pomper l’air, je gère 50% des dossiers du service allez 48% pour être exacte (nous sommes 8), je précise que mes collègues font un travail considérable aussi, mais différent du mien.

Donc les autres régions sont babas, scotchées et un peu deg’ (mais admiratifs en secret, je le sais)

Le truc c’est aussi que pour éviter de m’emmerder sur mon poste, tout ce qui est proposé, je le prend : les tests informatiques, les dossiers d’un collègue qui part, l’élaboration de fiches, de notes, d’articles pour les parutions professionnelles internes. Je suis partout, au courant de tour, tout le temps. J’ai une doc ( et une mémoire ) phénoménale, et un classement efficace.

Et c’est vachement bien.

C’est ce que n’ont pas compris la moitié de mes collègues qui râlent, disent qu’ils font toujours la même chose … et ne veulent rien faire de plus, pas le temps… et puis pas payés pour parce que ce n’est pas dans la fiche de poste. Par contre pour commenter les conneries de la télé à la cantonade pendant des heures, ça le fait. Et qui impriment tout, entassent et ne classent rien.

Mais moi non plus je n’ai pas le temps ! Mais je le prends ! Ce n’est pas dans ma fiche de poste non plus, mais qu’est ce que je m’en fous !

Ça demande d’avoir la faculté de sauter du coq à l’âne toute la journée, de promettre des délais et de les tenir coute que coute… c’est génial !

Le pire c’est que je ne fais pas plus d’heures que la plupart.

Du coup je passe pour une faux-cul au regard des feignasses que je mouche allègrement à chaque occasion qui les fait se rapprocher de moi pour des infos, des trucs informatiques ou tout autre demande. Et j’aime ça.

Travailler plus, gagner plus c’était pas prévu pour ce contexte, mais ça marche aussi et j’en suis ravie. A MOI LES SOLDES !

CHO-CHOCOLAT

noreply@ (maazz) — Fri, 07 Dec 2007 19:01:07 +0100

Au bureau on fait un pari, comme chaque année à cette période, pari gratuit : de quelle couleur seront les côtes de nos dossiers en 2008 ?

Chaque année ça change en 2006 on avait de la côte jaune, cette année on se tape un violet que quand t’écris dessus, faut le faire au marqueur sinon tu pleures pour lire ce que t’écris dessus.

Bref d’habitude à cette époque, les paris sont lancés… mais là pas eu le temps, on a tous reçu un mail d’info ( !) nous informant de la couleur tendance pour 2008, ce sera… du rose !

Le rose, on l’a déjà eu en 2000, je m’en rappelle parce que mes dossiers AZF étaient roses.

Tu vois on a des préoccupations nous autres !

Bon mis à part qu’on a loupé ça, il faut maintenant s’atteler à la tâche qui consiste à inciter nos interlocuteurs téléphoniques ( autrement appelés intermédiaires) à nous envoyer des chocolats pour les fêtes !

Ne croyez pas que ce soit facile.

Des années auparavant, avec les chocolats reçus en fin d’année on tenait jusqu’à Pâques en ouvrant les boites au fur et à mesure.

Mais la tradition se perd !

Les seuls fidèles nous alimentent de boites de pyrénéens (dégueu) mais on n’a pas de frigo et des bords de fenêtres inexistants, donc chauds, ( mais de t’façons c’est dégueu) ou de la boite de base de chez Jules Edouard Leclairk…

On finit même des fois à en apporter nous même, si c’est pas une honte !

Par contre la boite de marrons glacés c’est pour ma pomme, les autres n’aiment pas ça, euh… ah mais je n’ai pas demandé aux nouveaux tiens…

Nos chefs, quand à eux, reçoivent moult caisses de vin et/ou de champagne, certains partagent avec nous mais de moins en moins, la tradition se perd là aussi.

Sinon on a droit, mais de moins en moins, aux cadeaux personnalisés de nos experts et autres cabinets assimilés : the big agenda relié faux-cuir, l’horloge design, le porte photo en plastique transparents ou le tapis de souris estampillé du logo du dit cabinet. Invendable même dans les vides greniers.

Le seul truc que j’ai gardé et dont je me sers c’est une calculatrice solaire, increvable, que je traîne depuis des années.

Bon allez quoi faites péter les chocolats y’a que ça de vrai ! Pas encore une boite je suis bleue.

De rage j’ai balancé 3 guirlandes sur le ficus pour faire plus Noël vu qu’on a jeté le faux sapin l’an dernier.

Il y a des services où c’est tellement illuminé qu’on se demande s’ils ne vont pas faire péter les plombs de tout le bâtiment, on se croirait devant une vitrine les galeries foirfouilettes. Z’ont vraiment que ça à faire !

Pour compléter j'ai dessiné un Père Noel salement aviné sur le tableau velleda, suis pas sûre qu'il reste ... mais pour l'instant ma chef n'a pas fait attention.

LA VERITE EST AILLEURS

noreply@ (maazz) — Tue, 27 Nov 2007 20:52:53 +0100

Mon collègue D qui s’est fait muter sur Paris pour cause de divorce nous a quittés aujourd’hui. Jusque là rien d’extraordinaire.

Ce qui est scotchant c’est qu’il partait à midi, définitivement, à 11h58 il avait son manteau sur le dos, à 11h59 il avait fait la bise à L (Mme Sili-conne) à midi il avait disparu.

Pas un mot, pas au revoir, salut, ni bye ni merde. Rien.

5 ans de cohabitation sans heurt et il se barre sans même un mot. Le con.

C’était pas un pote il était plutôt dans la catégorie boulet, mais bon pas chiant. Juste boulet.

Il se barre sans rien dire. On était scotchés.

En fait il a commencé son délire à la rentrée, en annonçant qu’il se barrait, avait profité de ses vacances pour trouver un poste sur Paris et un appart.

Bon. Moi je lui demande pourquoi … hein, normal « je me sépare » il me dit. Bon. Sa future ex bosse chez nous aussi.

Là-dessus, donc il fout tout le monde dans la merde parce qu’on avait à l’époque 2 départs en retraite prévus, passés depuis.

Bref. Là il pose 3 semaines de congés. Pour les démarches et tout et tout, enfin pour sa gueule quoi. La chef dit oui, dégoûtée.

Il revient de ses 3 semaines, il pose 12 jours de congés dits « de vétusté » c'est-à-dire qu’au bout de 25 ans de boite t’as droit à 12 jours à prendre avant fin de ta 25 années d’ancienneté.

La chef dit non. Ras le bol. Elle lui remplace 12 jours de ses 3 semaines par les jours de vétusté. Ça le fait chier grave.

Sur ce il se met à ne plus rien foutre de ses journées que de appels persos à maman et à sa nouvelle chérie, il surfe sur le net, il passe sa vie à glander mais GRAVE.

La chef lui file du boulot, il bâcle et il GLANDE.

Et il se casse ce matin, sans un mot à personne. Bleue j’étais.

Mais le pire c’est que sa future ex qui bosse dans un autre service, plus gros que le notre, genre 20 personnes, n’avait rien dit à personne de son divorce.

Sauf que D, assis en face de J, juste avant qu’elle parte à la retraire, s’est fait tirer les vers du nez par la J justement. J réputée pour son manque total et absolu de discrétion à raconté l’histoire de ce pauvre D à toutes ses copines et même aux autres, donc moi, qui me bouchais les oreilles à moitié.

Donc les gens du service de la future-ex ont appris son divorce par le bouche à oreille déclenché par J.

Shame !

Et la future-ex avait juste dit qu’elle prenait la place de D à la trésorerie du club de sport auquel ils étaient dévoués corps et âme, en famille, avec les enfants, plusieurs soirs par semaine et tous les WE.

Allo la terre ?

MECHANTE

noreply@ (maazz) — Wed, 17 Oct 2007 17:45:00 +0200

C’est fou ce que je suis faux-cul quand je m’y mets. Il faut dire que professionnellement je suis obligée , vous aussi ? Bon alors ça va c’est normal.

Par contre je ne le suis que très très peu dans la vraie vie, comprenez hors travail, cela englobe le net, je dis les trucs comme je les pense, c’est peut-être aussi pour ça que des fois ce n’est pas très clair…

Mais du coup ça oblige à jongler car des cops du bureau que je fréquente hors bureau connaissent ma nature profonde et moi la leur, ce qui donne au bureau une foultitude de « private jokes » que seuls les initiés comprennent et qui soulèvent chez les abrutis de la note d’hier un paquet de blagounettes sensées être marrantes… c’est pathétique.

Genre Pam ne sait pas qu’on l’appelle Pam et le pire c’est qu’elle n’a même pas idée que quand on parle de Pam ça se rapporte à une certaine naine blonde surdimentionnée au niveau des lobes pulmonaires et par voie de conséquence ou de comparaison, à elle.

Elles n’ont pas que ça en commun d’ailleurs, les vides sidéraux qui s’étendent entre leurs 2 oreilles respectives sont jumeaux, voire même issus du même trou noir.

Mais ma mienne n’est pas connue et pas blonde, comme quoi c’est bien des conneries ce qu’on dit sur les blondes je connais des brunes vachement balèze question néant, la preuve. Un sujet d’étude fascinant pour Hubert Reeves à mon avis.

Ce qui m’amène à constater que j’écris des vacheries avec une facilité déconcertante, hmm… serais-je méchante ? Naaaannn… réaliste.

Et puis après une dure journée de labeur, c’est quand même plus fun d’écrire ça que d’aller gratter mon carrelage de chambre plein de peinture avec un tampon à récurer pour que les gamines puissent dormir ce WE dedans.

Eh les filles je vous ai trouvé un nouveau jeu… non ? ah ? payé ? non plus. Bon.

En attendant, ça c’est fait :

Reste l’encadrement de la porte à faire et puis à récurer le sol donc. (vous avez le droit de trouver ça moche hein, c'est pas vous qui dormez là, moi non plus d'ailleurs, mais j'aime bien)